Párkapcsolat-bizalmi szintek. Most megtudhatod melyik fázisban jártok!

Posted in Tabutéma

Van pasid? / Van csajod? Még nem tudod pontosan, hányadán álltok? Akkor gondolj bele gyorsan, miket is szokott művelni előtted, és cikkünk segítségével rögtön beazonosíthatod, Ti melyik szinten álltok a boldog, bizalmi kapcsolat lépcsőjén.

huncutrandi.hu

Első szint: az ottalvós szint
Manapság már nem kell ahhoz megesküdni, hogy az emberek együtt aludhassanak. A legnagyobb játékosoknak elég pár óra ahhoz, hogy az ágyban kössenek ki. Na de most nem az egyéjszakásokról van szó, mert belegondolva reggel, az alkohol hatásának megszűnte után általában mindenki szedi a sátorfáját zavarában és gyorsan eliszkol. Pont emiatt az már jelent valamit, ha egy lány vállalja, hogy szíve választottja őt reggel vakolat nélkül, szénaboglya hajjal, összekócolt szemöldökkel láthatja. Jól mondja a dal, „az aki szép, az reggel is szép”, csak nem 2015-ben, a BB krémek és a púderozott alapozók világában. Persze annak semmi félnivalója, aki tetovált szemöldököt és sminket visel műszempillával meg póthajjal, ő éjjel- nappal műnő. És hogy miket vesznek számításba a srácok? Főként azt, hogy eltelt-e már ahhoz elég idő, hogy vaddisznó horkolásukkal ne ugrasszák ki a nyulat a bokorból.

Második szint: a böfi & puki szint
Ezen senki sem lepődik meg, valóban több időnek el kell telni ahhoz, hogy szégyenérzet nélkül kicsusszanjanak az első büfik és pukik, de természetesen csak a srácoknál. Lányok ilyet nem csinálnak. Ők nem emésztenek, maximum fotoszintetizálnak és szén-dioxidot bocsátanak ki metángáz helyett. Az első randik alkalmával várólistára kerül a szénsavas víz/üdcsi/sör, inkább drága olcsó borok kerülnek kortyolgatásra és attól csiccsentenek be az illetők. Ekkor azonban vigyázni kell, szesz hatására egyszerűbben mennek a dolgok, de egy-két galamb is könnyebben kicsusszan. A borhoz viszont markánsabb vacsi is dukál. Hanyagolandó a Maggi alapú zacskós hús, a sarki gyros, a rendelt pizza, de amit mindenképp el kell kerülni, az a chilis bab. Lássuk be, ez nem egy első randis mostaztánmeghódítalak vacsora. Egy jó Bud Spencer-féle babvacsi után hajnalra már biztosan beindul az ember bélmozgása és mindenféle előrejelzés nélkül a végbélszelek is feltámadnak, miközben az illető célja valószínűleg nem az volt, hogy a lepedő szellőztetés miatt emelkedjen fel.

huncutrandi.hu

Harmadik szint: a nyáltócsák/tengerek szint
Nyilvánvaló, hogy ez a jelenség zavartalan, mély alváshoz társul. Mikor még csak másodszorra alszanak együtt a párok, nem valószínű, hogy forgolódás és szorongás nélkül tudnának együtt alukálni. Egyrészt azért, mert félni kell attól, mikor mászik újból egyik a másikra, mert már egyszerűen fizikailag fáj, másrészről meg azért, mert figyelni kell az idő előtti alfarhangok megjelenésére, ami egy átlagos embernél ébredés környékére várható. No meg arra, hogy nehogy hanyatt jöjjön álom a szemükre, ekkor ugyanis jócskán megnő a hangos horkantások esélye(még a hosszú szőke hajú angyalkák esetében is), illetve a már említett nyálcsordogálást is jó lenne elkerülni. Bármekkora rózsaszín köd is szállt a pár fejére, egyikük sem repesne az örömtől, ha a másik a Földközi-tenger helyett a saját nyáltengerében fürösztötte volna egész éjszaka.

Negyedik szint: a pattanások szintje
Ehhez aztán már tényleg bensőséges viszonyra van szükség. A kozmetikuson kívül csakis a családtagoknak megengedett, hogy gazdáján kívül a pattanásokhoz nyúljanak(meg persze Torrentének). Ergo, ha valaki megengedi kedvesének, hogy szétszadizza a hátát és kinyomkodja a gigantikus, már maguktól majdnem szétdurranó ragyákat, már nincs visszaút, ásó-kapa-nagyharang. Ezen a szinten belül azonban további alegységek definiálhatók a pattik helyétől függően. Mivel a saját hátához nehezen fér hozzá az ember, ezt áldozza fel először. Ez után jönnek csak az arc mittijei, de amit a legjobban félt a társától, amihez a legmélyebb bizalom kell, az a hátsón levő pattanás. Ezt is akkor kínálja csak fel, ha már nagyon megnehezíti a napjait, nagyon fáj és nagyon nem tud ülni tőle.

huncutrandi.hu

Utolsó szint: a tárt ajtók előtt pisilős szint
A leglazábbak már így tolják. Ha egyben van a fürdő a klotyival és a mátka épp egy nehéz nap utáni forró fürdőt vesz, no para. Nincs mit szégyellniük, betéve ismerik már egymást, akkor miért terhelné tovább szegény pára a hólyagját? A dolog végeztével talán be is ugorhat a párja mellé a kádba, hogy jól felvidítsa.

Vannak azonban olyan tevékenységek, amelyek évek ide vagy oda, nem ejtődnek meg a másik szeme láttára. Ilyen például a nagydolog elvégzése(csak férfiaknál!), az orrüreg tartalmának kitermelése(csak férfiaknál!), a különböző női intim termékek használata(beleértve a terhességi tesztet is) vagy a borotválkozást. Ezekkel mindenki tisztában vagy hogy zajlanak, de ha látni kéne, lehet, hogy inkább sírva fakadnánk, hogy a könnyektől ne lássunk.

A legérdekesebb dolog azonban a végére maradt: miért van az, hogy egy lány előbb otthagyja a „virágát”(forrás: Jóbarátok c. sorozat; virág=szüzesség) a srácnál, mint a fogkeféjét?

forrás: partyzoo.hu

Ha Tetszett a Cikk, nyomj egy lájkot is! Köszönjük!

Hozzászólások